İlişkilerinde Hangi Roldesin ?

1. Partnerimin duygularını düzeltmek benim görevimmiş gibi hissederim
2. O üzgünken kendi günüm kötü geçse bile onu toparlamaya çalışırım
3. “Ben ilgilenmezsem dağılır” düşüncesi gelir
4. Onun problemlerini çözemezsem huzursuz olurum
5. Kendi ihtiyaçlarımı ertelemek doğal gelir
6. Bana ihtiyaç duyduğunu hissettiğim ilişkilerde daha çok bağlanırım.
7. Güçlü ve bağımsız biri beni pek çekmez.
8. Partnerim toparlandığında içimde boşluk oluşur.
9. Bana danışmadan karar vermesi garip hissettirir.
10. “Onsuz yapabilir” mesajı içten içe rahatsız eder.
11. İstemesem bile yardım teklif ederim.
12. “Hayır” demek suçluluk yaratır.
13. Tavsiye vermeden durmak zor gelir.
14. Benden istemese bile çözüm üretirim.
15. Dinlemek yerine düzeltmeye yönelirim.
16. Onun hayatını iyileştirdiğimde kendimi değerli hissederim.
17. Sorunları olan insanlara daha hızlı çekilirim.
18. Dram azaldığında ilişki heyecanını kaybederim.
19. Ben güçlü — o kırılgan dinamiği tanıdık gelir.
20. Onu iyileştiren kişi olma fikri romantik gelir.
21. Yardımım karşılık bulmayınca içten içe kızarım.
22. “Ben senin için neler yaptım” düşüncesi gelir.
23. Değişmeyince hayal kırıklığı yaşarım.
24. Kıymetimin bilinmediğini hissederim.
25. Bir noktada aniden uzaklaşırım veya soğurum.

Puanlama
Toplam puanını hesapla:
Puan Anlamı
0–15 Sağlıklı destekleyici — yardım ediyorsun ama taşımıyorsun
16–30 Kurtarıcı eğilim — bazen sorumluluk kayıyor
31–50 Belirgin kurtarıcı rolü — ilişkiyi düzenleme görevi alıyorsun
51–75 Kimlik düzeyinde kurtarıcı — sevgi = ihtiyaç duyulmak olmuş

“Yanındayım ama yerine yaşamıyorum.”
Bu düzeyde kişi şunu içgüdüsel bilir: Her yetişkin kendi hayatının sahibidir.
Partner üzgünken yanında olur ama onun ruh halini düzeltmeye çalışmaz. Dinler, sorar, eşlik eder ama sorunlarını yüklenmez.
Partnerin işte kötü bir gün geçirdiğini anlatır. Akşam keyifli bir şey yaparsın ve suçluluk duymazsın.
Tartışma olur. Barışmak için kendi sınırını çiğnemezsin.
Sessizlik tehdit değildir; sadece iki insanın düşünmesidir.
Bu seviyede sevgi şuna benzer:
Birlikte yürümek. Kimse kimseyi taşımıyor.
Bu kişiler ilişkide hafif hisseder. Çünkü bağ, problem çözme üzerinden kurulmaz.

16–30 puan
“İyi partner olmak için devreye girmeliyim.”
Burada kişi hâlâ sağlıklı bağ kurabilir ama gerilim yükselince rol devreye girer.
Partn…
 İlişkilerde çoğu problem kötü niyetten değil, yanlış görev tanımından çıkar.
İki yetişkin bir araya gelir ama biri fark etmeden terapist, ebeveyn, koç, düzenleyici olur.
Sonra şu cümle doğar:
“Ben bu ilişkiyi tek başıma yürütüyorum.”
Kurtarıcı rolü işte tam burada başlar.
İnsan yardım etmeye değil, ilişkiyi ayakta tutmaya başlar.
Bu testi yapmamızın sebebi “iyi misin, kötü müsün” diye sormak değil.
Şunu görmek:
Sevgi mi kuruyorsun, sistem mi yönetiyorsun?
Çünkü kurtarıcı kişi genelde karşısındakini değil, kaygısını regüle ettiğini fark etmez.
Onu sakinleştirdiğinde aslında kendi içsel alarmı susar.

Testi neden yapıyoruz?
Çoğu insan ilişkideki yorgunluğun sebebini yanlış yerde arar.
Partner: “zor”
İlişki: “yorucu”
Kader: “yanlış insanlar”
Ama bazen gizli mekanizma yakınlığı sorun çözerek kuruyor olmaktır. Kişi sadece sorun çözdüğünde, işe yarar olduğunda sevileceğini, ancak bu şekilde bağ kurabileceğini sanar. Çünkü böyle öğrenmiştir.
Bu durumda kişi fark etmeden şu döngüye girer:
• sorun → yakınlık hissi
• çözüm → rahatlama
• sakinlik → boşluk
• tekrar sorun arama
Yani ilişki huzurdan değil, düzenlemekten, sorun çözmekten beslenir.
Bu test o yüzden yapılır:
Partner seçimini değil, yakınlık kurma yöntemini görmek için.

İlişkiyi anlamak için kime âşık olduğuna değil, ne yaparken bağ hissettiğine bakılır.

Test nasıl uygulanır?
Bu bir kişilik testi değil, refleks testidir.
Doğru cevap yok, gerçekliğin var.
Uygularken şunlara dikkat edilir:
1) Olmak istediğin kişiyi değil, gerçek halini işaretle.
“Ben aslında öyle biri değilim” zihnin idealidir.
“Genelde böyle yapıyorum” sinir sistemindir.
Test ikincisini ölçer.
2) İyi niyet filtresini kapat
Kurtarıcılık kötü niyet değildir.
Hatta çoğu zaman en şefkatli görünen davranıştır.
Bu yüzden savunma devreye girer.
Cümleyi şöyle çevirerek oku:
“Yapıyor muyum?” değil
“Yapma eğilimim var mı?”
3) Tek bir ilişkiyi değil, tekrar eden hissi düşün
Hangi partner olursa olsun benzer yorulma oluyorsa, bu karakter meselesi değil kalıp meselesidir.
4) İlk tepkiyi işaretle
Mantık geç gelendir, refleks erken.
İlişkileri refleksler yürütür.

Testten sonra ne elde edilir?
Bu test şunu vermez:
“Şu kişi sana uygun / değil”
Şunu verir:
İlişkide hangi görevi üstleniyorsun?