TEST: Bağlanma Stilimde Neyi Görmeliyim? | SDU AİLE DİZİMİ EĞİTİMİ: BAĞLANMA MODÜLÜ | Saba Deniz Uzun

Aşağıdaki soruları, yakın ilişkilerinizde (partner, ebeveyn, çok yakın arkadaş) sergilediğiniz genel eğilimleri düşünerek yanıtlayınız.

Test Soruları ve Seçenekler

1. Bir ilişkide gerginlik veya problem anında duygusal tepkilerinizi nasıl yönetirsiniz?

A. Gerginliği fark eder, duygusal olarak regüle olmaya çalışır ve konuya rasyonel bir yetişkin gibi yaklaşırım. 

B. Kontrolü kaybetme korkusu yaşar, terk edilme endişesiyle partnerimden sürekli güvence talep ederim. 

C. Yoğun duygusal süreçlerden kaçınır, kendimi izole eder ve konuya mesafeli bir yerden bakmayı tercih ederim.

2. Yakınlık ve sevgi alışverişinde (duygusal veya maddi) genel eğiliminiz nedir?

A. Karşılığını verebilecekleri kadarını verir ve alma hakkımı korurum; dengeyi bozacak aşırı vericilikten kaçınırım. 

B. Karşı tarafı borçlu hissettirecek kadar fazla verir ve bu yolla yanımda tutmaya çalışırım (aşırı iyilik yapma rolü). 

C. Fazla yakınlık ve beklenti, beni boğar veya güçsüzleştirir; bu nedenle mesafeyi korumak için az vermeyi tercih ederim.

3. İlişkide bir hata yaptığınızda veya eleştirildiğinizde ne hissedersiniz?

A. Hatamın sorumluluğunu alır, kendime şefkatle yaklaşır ve durumu düzeltmeye odaklanırım. 

B. Yüksek utanç ve suçluluk hissederim; mükemmeliyetçilikle aşırı çaba göstererek hatamı telafi etmeye çalışırım. 

C. Hissizleşir, olayı bastırır ve o kişiden veya durumdan duygusal olarak hızla uzaklaşırım.

4. İlişkilerinizdeki kaygı (anksiyete) seviyesi ve partnerinizin duygusal durumu üzerindeki etkiniz nasıldır?

A. Kaygım genellikle düşük düzeydedir ve partnerimin duygusal yüklerini taşımaktan kaçınırım. B. Yüksek kaygı deneyimlerim ve kendimi başkalarının (özellikle partnerimin) duygularından sorumlu hissederim. 

C. Yüksek kaygı deneyimlerim ancak bu kaygıyı hissettiğimde kendime ve çevreye zarar verme eğiliminde olurum (örneğin kendine zarar verme davranışları).

5. Bir ilişkideki mevcut durum, çocukluğunuzdaki ebeveynlerinizle olan ilişkinizin hangi yönünü tetikler?

A. Yetişkin rollerimden sapmam ve ebeveynlerimin davranışlarını telafi etmeye çalışmam. 

B. Annemden alamadığım ilgi ve sevgiyi partnerimden alma çabası. 

C. İlişkinin derinleşmesi durumunda, kontrolü kaybetme ve bağımlı olma korkusu.

 

6. Hayatınızı yöneten temel dürtü nedir?

A. İç kaynaklarıma ve gücümün farkındalığına dayanarak, belirsizliğe rağmen ilerleme cesareti gösterme. 

B. Terk edilme ve yalnız kalma korkusu; sürekli güvence ve onay arayışı. 

C. Yakınlaşmanın getireceği incinme riskinden kaçınmak; bağımsızlığı ve tek başına kalmayı güç kaynağı olarak görme.

7. Ebeveynlerinizin (veya bakım verenlerinizin) sizinle ilişkilerindeki tutumu nasıldı?

A. Genellikle tutarlı, duygusal olarak mevcut ve destekleyiciydiler; duygularım dikkate alınırdı. 

B. Bazen ilgili, bazen ilgisizdi; tutarsız karşılık verirlerdi ve ben kendimi suçlu hissederdim. 

C. İhmal veya istismar vardı ya da sürekli etrafımda olmayan bakım verenler, benim için hem konfor hem de korku kaynağıydı.

8. Bir ilişkiye girdiğinizde temel endişeniz nedir?

A. Yeni bir deneyime açık olmak ve bu süreçte kendimi güçlü bir şekilde ifade etmek. 

B. İlişkinin sonuna kadar süreceği garantisini duymak (çocukça bir ihtiyaç) ve partnerimin benimle kalacağına dair güvence talep etmek. 

C. Yakınlığın beni güçsüzleştirmesi ve bağımlı hale getirmesi; özgürlüğümü kaybetme korkusu.

 

9. Dışlanma veya kabul görmeme riskini düşündüğünüzde ne yaparsınız?

A. Kendi otantik yapımda kalırım ve vicdan çatışması yaşamadan kendi yoluma devam ederim (Kötü Vicdan). 

B. Ait olma ihtiyacından dolayı grubun normlarına uyum sağlamak için kendimden ödün veririm (İyi Vicdan). 

C. Ait olmadığımı hissettiğimde ya da incinmekten korktuğumda o grubu veya kişiyi tamamen reddeder ve uzaklaşırım.

10. Bir ilişkide kendinizi yetersiz veya değersiz hissettiğinizde nasıl tepki verirsiniz?

A. İç kaynaklarımı hatırlar, güvende olduğumu kabul eder ve kendi değerimin farkında kalırım. 

B. Sevilir olmak için aşırı fedakârlık yapar veya karşı tarafa suçlu hissettiririm; ilişkideki bütün sorunların benim hatam olduğunu düşünürüm. 

C. Duygusal mesafeyi artırır, ilişkiyi mantık çerçevesine oturtmaya çalışır ve duygusal ihtiyaçlarımı bastırırım.

Değerlendirme Sistemi

Yanıtlarınızın çoğunluğuna göre bağlanma stiliniz belirlenir:

Sonuç ve Eğitime Yönlendirme

Bağlanma stiliniz ağırlıklı olarak B veya C çıktıysa (Güvensiz Bağlanma Örüntüleri), kaynaklarda belirtildiği üzere, stres altında bu stiller psikopatolojilere (Kaygı Bozukluğu, OKB, Depresyon) yatkınlık gösterebilir.

Güvensiz bağlanma stillerinin temelinde genellikle; erken çocukluk döneminde bakım verenden alınan yetersiz, tutarsız veya benmerkezci karşılıklar, sistemdeki hiyerarşi ihlalleri ve atalardan gelen çözülmemiş hikayelerle (kör sevgi ve vicdan programları) bilinçdışı sadakatler yatmaktadır.

İyileşme (Şifa) Demek: İyileşme, kaynaklarda da belirtildiği gibi, sekel kalmaması demek değildir; sekelin seni yönetmemesi demektir. Bağlanma stilleri değiştirilebilir ve bir ilişkide geliştirilen güvenli bağlanma deneyimi, diğer ilişkileri de olumlu yönde etkileyebilir.

Önerilen İlerleme Yolu:

Güvenli bağlanmaya geçiş, farkındalık sahibi olmak, değişimi istemek ve bunun için adım atmaktan geçer. Bu süreç, kişinin kendi içindeki yaralı çocuk parçasıyla (alamadığı sevgiyi partnerden talep eden parça) temasa geçmesini, sistemindeki bozulmuş düzeni ve dengeleri (örneğin ebeveynleşme) yerli yerine oturtmasını ve hayatla güvenle bağ kurabilmesini gerektirir.

Bu dinamikler üzerinde çalışmak, sistemik konulara ve bağlanma örüntülerine odaklanan ve kişinin beden-zihin-ruh bütünlüğünü destekleyen (bedensel pratikler, meditasyonlar ve farkındalık çalışmaları) bir eğitim veya danışmanlık süreci ile desteklenmelidir.

Sistemik çözümleme ve bağlanma dinamikleri hakkında daha derinlemesine bilgi edinmek ve bu alanda pratik kazanmak için eğitim programlarına devam etmeniz önerilir.